Heute gehe ich zum Augenarzt und bin gespannt was er zu grünem Star und jetzt auch noch zur guten Nachricht vom Optiker sagen wird. Doch das ist gar nicht das schlimmste was im Moment in mir vorgeht.
Ich habe mich am Samstag mit Florian gestritten. Wir reden einfach manchmal an einander vorbei, ich fühle mich wegen jedem Witz angegriffen, obwohl es gar nicht so gemeint ist. So oft haben wir uns früher nicht gestritten. Ich weine wegen jeder Kleinigkeit und die Kinder sehen es. Sie sehen, wie ich weine, wie beschissen ihre Mutter ist. Sie kommen und streicheln mich, wollen mich trösten. Ich will nicht so eine Mutter sein! Ich will für die Kinder eine gute Mutter sein, die sich um alles kümmert und ihnen hilft, wenn sie weinen! Und nicht anders herum!
Gestern war das Abschiedsfest der Schulkinder im Kindergarten. Ich war den ganzen Morgen dort. Es war richtig schlimm. Es sind so viele Mütter, die sich unterhalten, ich bin irgendwie so außen vor. Ich weiß gar nicht mit wem ich reden kann. Ich weiß einfach nicht, was ich sagen soll. Wenn ich was sagen will, bin ich so umständlich, ich drücke mich nicht gut aus. Dann traue ich mich nicht jemanden anzusprechen. Manchmal ist es auch einfach so, dass ich nicht so gut verstehe, was gesagt wird. Dann kann ich auch nicht gut antworten.
Dann hatte ich mich mit zwei Erzieherinnen unterhalten, jeweils mit einer über Noah und Thea gesprochen. Selbst meine Sprache war nicht gut. Ich habe mich sehr umständlich ausgedrückt. Manchmal haben sie mich nicht sofort verstanden, was ich gefragt hatte, was ich wissen wollte. Das allerschlimmste war aber auch, dass mir die eine Erzieherin gesagt hat, dass Noah nicht viele Freunde hat. Er spielt eigentlich nur mit einem. Eine weile hat er oft auch nur mit Thea und ihrem Freund gespielt, als der große Bruder hat sich um die kleine Schwester gekümmert. Was aber für ihn nicht gut war. Warum wurde mir das vor zwei Monaten anders gesagt? Warum hatte ich es nicht gemerkt?
Jetzt habe ich schon eine solche Panik, das ist nicht gut für ihn. wie kann ich ihm helfen? Dann machte ich einen totalen Mist.
Das Fest hatte beiden so gefallen. Um halb 12 Uhr war das Fest fertig, alle Mütter gingen nach hause und das Mittagessen fing an. Plötzlich hatte ich Noah gefragt, ob er mit nachhause kommen will und er sagte ja. Warum habe ich das gemacht? Alle anderen Kinder sind dort geblieben. Ich hatte noch nicht mal was zu essen zu hause. Ich fühlte mich irgendwie komisch, ich hatte ein schlechtes Gewissen, einfach alleine nachhause zu gehen und die kinder dort zu lassen, obwohl ich gar nichts zu tun hatte. Dass ich eine schlechte Mutter bin. Aber zuhause waren sie alleine. Sie langweilten sich. Alle anderen Kinder blieben dort. Sie hatten gute Laune von dem schönen Fest und haben bestimmt auch noch gut weiter gespielt. Noah und Thea nicht. Sie waren ganz alleine. Kein Wunder, dass sie dann nicht mit anderen spielen können. Dass sie sich abkapseln und sich nicht mit anderen Kindern anfreunden können. Das ist doch etwas, was wichtig ist und um was ich mich kümmern muss. Was ich für sie tun muss. Und was mache ich? Ich nehme sie nachhause mit, ich kapsel sie ab. Ich habe es falsch gemacht.
Aus lauter Panik musste ich mich dann irgendwie ablenken, um mich nicht wahnsinnig zu machen. Ich habe mit der Deutschen Rentenversicherung telefoniert, um zu versuchen hartnäckig zu sein, um einen frühen Aufenthalt zu bekommen. Doch es war noch schlimmer. Mir wurde gesagt, dass ich keinen Aufenthalt bekommen kann, weil ich vor einem halben Jahr schon einen gemacht hatte, und dann erst nach vier Jahren ein neuer genehmigt werden kann. Da kam die nächste Panik. Wenn das nicht klappt, dann weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich machen soll. Dann habe ich keine Perspektive mehr. Meine Sprache verbessert sich nicht. Mein leben bekomme ich nicht gebacken, um meine Kinder versuche ich mich gut zu kümmern. Aber ich mache schon wieder etwas falsch.
Jetzt gehe ich gleich zum Augenarzt. Ich hab Angst. Was wird es neues geben?
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