Quick-Chef

Ich hab ihn übrigens doch gekauft, den Quick-Chef, D 150 Quick-Chef3. Die beginnende Grill Saison ist mir die 57,90€ durchaus Wert.

Und der Schichtsalat schmeckt schließlich auch dem Profi im Bett ganz gut.

Zahnbürsten und die Formel 1

Gestern schnappte ich mir nach dem heutejournal mein neues Buch und ging zum Lesen ins Schlafzimmer. Als mich das Surren der elektrischen Zahnbürste weckte, stellte ich fest, dass es schon 23.43h war und ich ganze drei Seiten gelesen hatte. Verschlafen quälte ich mich ins Bad und war plötzlich hell wach. Florian saß auf dem Klo. In einer Hand hatte er die Zahnbürste, in der anderen seinen Penis.

Er: He, scho ma wa vo Priwuatfärä gahöat? (Schon mal was von Privatsphäre gehört?)
Ich: Das einzige was ich gehört hab, ist die Zahnbürste.
Er: A un? (na, und?).
Ich: Woher soll ich wissen, dass du mit Zahnbürste auf dem Pott sitzt?
Er: I woolde haald Said spaan. (Ich wollte halt Zeit sparen.)

Flo schrubbte in seinem Mund hin und her und drückte gleichzeitig seinen Penis senkrecht in die Schüssel. Ich konnte mich nicht recht entscheiden, ob ich lieber der Zahnbürste oder seinem Pimmel zuschauen sollte. Er stand auf, trocknete seinen Penis, gurgelte ausgiebig, spuckte die schaumige Flüssigkeit in die Badewanne und betätigte gleichzeitig die Klospülung.

Ich: Und ich dachte immer, multitasking sei nur was für Frauen.
Er: Wieso, wir können ja auch gleichzeitig vögeln und an Autos denken?
Ich: Und, bin ich ein Porsche oder ein Ferrari?
Er: Du bist ein Lamborghini.

Jetzt nahm ich seinen Schaltknüppel fest in die Hand.

Ich: Dann pass mal gut auf, dass ich nicht gleichzeitig an dich und an Sebastian Vettel denke.

Bier und Frisur

Nachdem ich schon einige Male wegen meines umwerfenden Bildes mit Bierflasche angesprochen wurde, war ich bisschen nervös, als ich am Dienstag zum Sportkurs ging. Ich blieb schön im Hintergrund und versuchte möglichst unbemerkt zu bleiben. 


Als ich die Kursleiterin zur Tür rein kommen sah, beugte ich mich über meine Füße und beschäfftigte mich intensiv mit dem Binden meiner Schuhe. Doch sie warf etwas zu schwungvoll ihre Sporttasche auf die Bank, denn die Tasche rutschte runter und landete direkt auf meinem Kopf.

Ich: Aua.
Kursleiterin: Oh, Entschuldigung.

Ich kam hoch. Alle starrten mich an. Und die Stunden meines Vereinslebens waren gezählt.

Kursleiterin: Mensch, bist du das wirklich?
Ich: Oh je, du hast die Zeitung gelesen...
Kursleiterin: Das kann ich ja kaum glauben!
Ich: Naja, mir ist es wirklich peinlich.
Kursleiterin: Was für ein Zufall!
Ich: Ja wirklich, ich trinke ja eigentlich gar keinen...
Kursleiterin: Meine Tochter sieht genauso aus.
Ich: Echt? Aber meines ist alkoholfrei...
Kursleiterin: Sie war gestern auch beim Friseur.
Ich: Wie bitte?
Kursleiterin: Sie hat genau die gleiche Frisur wie du.

Da bin ich aber gerade noch mit einer neuen Frisur davon gekommen. Ich sollte öfter mal zum Friseur gehen.

Papa oder Mama?

Heute Nacht um 3.25 Uhr:

Thea: Papa! Papa!
Florian: Oh nein, was ist denn jetzt lost? Gehst du oder ich?
Ich: Sie ruft Papa.

Flo seufzte und stand auf. Mühsam schleppte er sich ins Kinderzimmer.

Florian: Was ist los, Kleine?
Thea: Kannst du Mama rufen?

Das nennt man dann Gleichberechtigung in der Erziehung.

Gruppenbild mit Bierflasche

Heute morgen nach dem Frühstück saßen Florian und ich noch am Tisch und tranken gemütlich einen Kaffee. Die Kinder waren schon aufgestanden und wir lasen Zeitung.

Plötzlich fing Florian an zu lachen und schob mir einen Teil der Zeitung herüber. Auf der ersten Seite des Regionalteils sah man zwei Bilder vom gestrigen Volksfest. Auf dem einem sah man die Kindergarten-Kinder auf der Bühne. Ziemlich genau in der Mitte stand Thea und Noah. Auf dem zweiten Bild sah man das Publikum. In erster Reihe standen die Mütter, schauten auf ihre singenden Kinder und klatschten stolz. An dritter Stelle von links stand ich. Ich schaute nicht stolz auf meine singenden Kinder. Ich schaute auf meine Bierflasche. Ich klatschte auch nicht. Ich nahm einen Schluck Bier. Empört sprang ich auf und riss Florian die Zeitung aus der Hand. 

Florian: Ich weiß gar nicht, was du hast. Ich finde, du siehst ziemlich gut aus.

Ich: Was? Ich steh so promienend in erster Reihe, dass mich bestimmt keiner übersehen kann!

Florian: Und du bist ganz schon lässig.

Ich: Lässig? Ich habe eine Flasche Bier in der Hand!

Florian: Na und? Es ist doch alkoholfrei.

Ich: Aber das sieht doch kein Mensch.

Jetzt schließen die mich aber ganz sicher aus ihrem Verein aus!

Der Papageien-Kuchen und ich

Das Geheimnis des Papageien-Kuchens (nämlich die Zubereitung eines Marmor-Kuchens in vier Farben) ist so gut gehütet, dass ich es auch beim vierten Versuch nicht lüften konnte. Mein Papageien-Kuchen hat, egal was ich mache, immer nur eine Farbe. Und das ist grau. Gestern habe ich die Farben-Vielfalt einfach durch ein paar Smaties kompensiert.

Als ich also mit dem misratenen Papageien-Kuchen auf dem Schoß im Auto saß und zum Volksfest fuhr, fiel mir ein, dass die - extra für solche Ereignisse gekaufte, völlig überteuerte - Kuchenaufbewahrungsbox von Tupper, immer noch ungenutzt im Keller stand. Doch Florian war schon losgefahren und die Zeit ohnehin knapp.

Plötzlich fing Thea an zu schreien. Florian bremste und ich wurde nach vorne geschleudert. Und der sorfälltig in Stücke geschnittene Papageien-Kuchen rutschte ganz langsam von der Kuchenplatte auf meine Hose, auf das Armaturenbrett und in den Fußraum des Autos. Alles war voll mit Puderzucker und Smaties und die schon geschnittenen Tortenstücke langen übereinander und kreuz und quer auf dem Boden.

Florian: Thea, was ist los bei dir?
Ich: OH NEIN! MEIN KUCHEN!!!

Thea: Mein Lolli ist runter gefallen.
Ich: WAS? DESHALB SCHREIST DU SO?

Florian: Sie kann ja nicht wissen, dass dir der Kuchen runterrutscht.
Ich: UND DU MUSST WEGEN JEDEM KINKERLITZCHEN GLEICH SO BREMSEN?

Florian: So wichtig ist der Kuchen nun auch wieder nicht.
Ich: VON WEGEN, DIE SUSPENDIEREN MICH!

Mit dem Wiener Walzer von Tupper wäre das nicht passiert.